Цветение японской айвы в Крыму

Я в восхищении!

Оригинал взят у aquatek_filips в Первый день весны. Цветение японской айвы в Крыму
Контрольный выстрел для всех...

Я не знаю где как, а в Крым весна буквально ворвалась.
Шарлахово-красными цветами японской айвы и сочной зеленью, пробивающейся отовсюду, где только можно.
А еще везде набухают миндальные и абрикосовые почки...
Все, дальше без слов.
Только брутальные картинки для девушек...

Цветение японской айвы в Крыму


Collapse )

(no subject)

1.Надоело болеть!
2.Хочу работать удаленно! (все тоже, что я делаю на работе, я с успехом выполняла и дома на больничном: зачем протирать штаны на стуле в офисе, если можно делать все дома и иметь еще тьму времени на другие дела?... но в моей фирме удаленная работа вообще не практикуется...)
3.Хочу иметь возможность работать для себя, а не ради денег.
4.Хочу больше позитива в свою жизнь, а то как-то все серенько...

P.S. Через пару дней любимый мужчина выходит на новую работу. Надеюсь, все удачно сложится и наша жизнь стабилизируется!
Фотография 29.11.12 в 22.55 #3

Сколько лет, сколько зим...

Прошла целая вечность с момента последней записи здесь. Многое изменилось, а что-то осталось по-прежнему. Уже не так одинока, но по-прежнему не на своем месте. Поиски себя еще не завершены, жизненные цели не определены...


Кругом жизнь бурлит, а я будто бы топчусь на месте. И вроде бы есть мечта, но нет средств ее реализовывать. Кто-то семимильными шагами движется вперед, а я не могу на многое решиться. И чего я хочу? Для чего делаю то, что делаю? Как обычно плыву по течению.
Вся терзаемая сомнениями и раздираемая противоречиями. Даже через год совместной жизни человек иногда заставляет меня сомневаться в моем выборе. Стараюсь не терять веры в него и в светлое будущее. Надо быть оптимистом. Недостаточно воли, чтобы кардинально изменить жизнь.

Хочется всего и помногу, но нет ответа на вопрос: как?

Проблемы такие пресловутые, что даже стыдно за банальность. Подкопить бы как-нибудь денег, чтобы заняться любимым делом. Да только, что можно отложить с з/п в 20к? На них бы прожить как-нибудь, протянуть...

Хотя самое основное - это обрести душевный покой. И перестать сравнивать. Сравнивая себя с другими, мы обкрадываем себя же. Принять себя такой, какая есть. Принять тех, кто рядом как цельных личностей со всеми недостатками и достоинствами. Только так можно обрести гармонию.
сомнения

Это ж надо...

Это ж надо было так забить на свой жж...
Это ж надо было годами писать здесь всякую чушь...
Это ж надо было вновь сделать здесь запись...
Как же мне чуждо всё, что здесь написано. Словно не мои руки любовно набирали каждый из этих постов. Все они из другого мира; я вижу здесь мысли и чувства другого человека, который раньше был близок мне. Давно я не общалась с ним)
Единственное, что так и не изменилось-это тоска. Она так и осталась внутри. Только больше она не главное в моем мире. 
Хотя, к сожалению, несмотря на пророчество, главного в моей жизни так и нет.


P.S. Больше ни слова про трусость и трусов. 
P.P.S. Может это и глупо, но хочу хоккеиста. этого никто не видел

Юта-Девушка из харчевни

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой
И просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь...
А в доме события страшнее нет,
Из стенки вырвали гвоздь!

Туман, и ветер, и шум дождя...
Теченье дней, шелестенье лет...
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И в темном ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь,
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.

(no subject)

весна. селедка без лука. новые грани. капли. que tal-muy bien. гвоздь после плаща. the inside of the sun, frozen solid. травка снова зеленявка. coconuts. солнце на обоях в левый глаз. соффесть. я дурак. люди. много. всякие. босые ноги. вода.

Умываю руки

В Вашем доме жил паук. Он исправно ловил мух. Конечно, мухи были, но их было не так много, как могло бы быть. Вы знали о его существовании, но не придавали этому никакого значения. Пытаясь обратить на себя хоть немного Вашего внимания, паук перестал ловить мух. Их стало больше. Вы заметили эту неприятнось, но не придали этому значения и, тем более, не вспомнили о пауке. А однажды Вы случайно наступили на него, идя по комнате. Вы не заметили этого.  А когда нашли его труп, Вы выкинули его, не придав этому значения.
Вы не вспоминаете о моем существовании, пока Вам чего нибудь от меня не понадобится?
Вам плевать на меня и все, что со мной связано?
-Пустяки-скажу Вам я.
Вы считаете возможным нагрубить мне, даже не заметив этого? А если и заметив, то не придав этому, ровным счетом, никакого значения...
Ну и что же я могу с этим поделать? - Оставить мокрый след на Вашем полу и навсегда исчезнуть из Вашей жизни. Думаю, это Вас не сильно огорчит. А меня тем более. Мертвому пауку всё равно. И, тем паче, ему плевать, как Вы собираетесь в дальнейшем бороться с назойливыми мухами.

(no subject)

От такого отдыха крепко пострадало мое здоровье...причем по всем параметрам, врачи в моей поликлинике будут в шоковом восторге...

Хотя бы раз сдержать, данное себе слово.

А, ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе страшный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Не могу сказать, что скучала по тебе, мое Одиночество, но раз уж пришло...

Заходи, попьем остывший чай моих воспоминаний...

Прошло уже достаточно много времени с того момента, когда я самолично вычеркнула из своей жизни часть ее смысла. Но лишь сейчас я, наконец, осознала, что потеряла огромную загадку, над которой билась долгое время. Я сама спустила в унитаз все (пусть и немногочисленные) результаты моего "эксперимента". Не знаю почему, но только сегодня я ощутила потерю, пустоту и отрешенность... Только сегодня я поняла, что же произошло на самом деле.
Я ни в коем случае не жалею о содеянном,не хочу вернуть прошлое, изменить его. Я знаю, что поступила верно, хоть и жестоко по отношению как к объекту, так и к субъекту эксперимента, прервав его.
Мне кажется, что тогда я жила, потому что чувствовала. Страдания исходили больше от самоистязания, нежели из вне. Но я все же жила. Всё, что есть у меня сейчас - мертвенная пустота. Я вновь могу наслаждаться собственным душевным одиночеством.